C’est inadmissible !!! Comment peut-on mettre des OGM dans de l’alcool, c’est un sacrilège ! L’alcool doit etre preservé de la vague OGM qui déferle sur nous. Ce bevrage si onctueux ne doit etre souillé pour le bien de nos beuverie et de nos cuites afin de preserver ces soirée qui nous sont si cher.
++ Que nos geules de bois reposent en paix.
En plus dans le beaujolais ,y’a Clochemerle ,alors on peut pas en dire du mal ,sauf de Fleury si on a envie de faire un jeu de mots pourri à base de chou.
Professeur Wzftufjhz
wooaah l’autre ,hé !!!!!!!!! ho moi j’le savé moi,ho, j’faisai semblent pour rigolez ,haha, j’suis pa mongolito ,arf l’autre ho !!!!!! ha la crize.lol
toute fasson nou les jeune ont ai tous pour le chous-fleure et poure zefe con admire pasquon compran touski di et kil et super tros cool et pi tro mignon du concept.Et pi on aime pas tros lé profe ki son tro béte et pi la banane c’es tro dur a ouvrire.
Yo, merci pour ce témoignage poignant, jeune. Par moment, je me demande à quoi bon lutter seul contre vents et marées, mais ta manifestation de soutien me redonne du baume au coeur et me conforte dans ma conviction.
Cependant, si je peux me permettre de te donner un conseil, retourne en classe, et fais tes devoirs (surtout de français) au lieux de passer ton temps à errer sur le ouèb.
Peace.
Zef, ex jeune des cités.
Monsieur
vos ridicules tentatives d’instrumentaliser la desespérance et la désaroirance d’une partie de notre jeunesse par des propos honteusement démagogique me font hurler de rire.
Jeune,détourne toi du chemin glissant et pavé de chou-fleur où t’emportes ton naturel paresseux de petit-enfant de soixante-huitards permissifs et ton caractére irresponsable d’enfant de chomeurs démissionnaires.
Rejoint l’Axe de la Banane .Si par malheur l’école devait garder son caractére honteusement obligatoire et attentatoire à TA liberté de jeune , nous te fournirons les armes nécessaires à ton intégration et à ta réussite(p38 ou Lüger suivant option langue vivante) avec un job à la clef pour toi dans notre team de representant-encaisseur. Nous organisons aussi des sorties hyper fun avec des concours trop cool. Ainsi le petit Albator H.(24 ans) a eu la joie de gagner la semaine passée la somme de 20000 Euros au Jackabananass World Tour en étant le premier à réussir à introduire une banane dans un orifice de maraicher .Ce concours est organisé chaque semaine sur un marché choisi au hasard et réunit de 2 à 300 jeunes que nous véhiculons gratuitement.(Sponsorisé par Watermarché)
Ce Monsieur Zef qui te parle de faire tes devoirs ...et TES droits,hein ?,il t’en cause de TES droits ? Tu a LE DROIT de surfer tant que TU le veux , c’est ça le libre-arbitre.Tu as le droit de manger une banane avec la peau et de la recracher aprés.Tu as le droit de faire évoluer l’orthographe et la grand-mére. Nous ,à la Banane , on est vraiment avec les jeunes.
En ce qui concerne la présence de bananine dans le Beaujolais ,je ne vois pas du tout se qui vous choque ? Les vignerons beaujoliens ont de tout temps utilisé des bananes , seul matériaux résistant à l’acidité noble du beaujolais-village comme bondes à leurs barriques, et si vos papilles ne s’étonne guére à trouver une saveur ajoutée à un vin vieilli en fût de chêne ,je ne vois pas ce qu’il y a de scandaleux à ce que le beaujolais garde dans ses effluves le souvenir de sa prime jeunesse.
Sans doute préféreriez-vous le goût de bouchon ?
D.J. Wzftufjhz ,prof à la Star’Acc
P.S. : Trés cher Monsieur Zef,vous parliez du Chuck D. de " Yo ! Burn rush the Chou " ?
Etrange contradiction schizophrénique, non ?
Que ne faut-il pas lire "Nous ,à la Banane , on est vraiment avec les jeunes" Ahah Ha ! (exclamation indignée). Jeune, détourne-toi au plus vite du chemin sinueux parsemé de peaux de banane où il t’en coûtera très cher (si tu as déjà joué à Mario Kart tu devrais savoir de quoi je parle). D’abord ils te donnent un flingue, ensuite ils te disent de tuer tes profs et ceux que tu n’aimes pas, et enfin, ils te poussent au suicide. On sait bien que l’axe de la banane était derrière la tuerie de Colombine, ainsi que derrière le Temple Solaire et la secte Aoum. Non jeune, crois-moi, il n’y a rien de bon à suivre les fanatiques de la banane.
On t’appâte avec du gain facile, du fun toujours plus fun, de la débauche illimitée sans limite sous couvert de liberté inaliénable et constitutionnelle, mais tu te rendras compte un jour ou l’autre de l’abomination infâme dans laquelle tu t’engages si tu suis la voie ingnominieuse de la banane. Tu réaliseras alors tout le mal que la banane t’auras poussé à faire, en commettant les pires actes. Et ce jour venu, que te restera-t-il ? Des regrets au format SMS. Crois-moi, la banane, c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres.
Mais non, jeune, ceci n’est pas une fatalité. Suis la voie (et voix) de la raison, la mienne. Surfe sur internet, tu en as le droit le plus fondamental, mais fais aussi tes devoirs, car comme leur nom l’indique, ce sont des devoirs, non des passe-temps. Ne fais pas comme le Professeur Wzftufjhz, ne gaspille pas vainement ta jeunesse en t’abruttissant de Star’ac, colloc’s, Greg de la tentaion aux Caraïbes et autres... Lis Euripide, c’est bien plus marrant, dévore Kafka, c’est à se tordre de rire, farcis-toi l’intégrale de Flaubert, c’est 100, non, 110 fois plus trippant que le bigdil. Tu aimes Christina Aguilera ? tu devrais adorer Chopin. Quant à Mozart, c’est de la "bombe de balle atomique qui déchire sa race". Tu veux du Hardcore ? No problem, mec, écoute Tchaïkovsky, un authentik sérial killer de la musique, un peu comme MC Jean Gabin.
On peut sortir de l’école avec autre chose qu’un flingue en poche et il y a un autre avenir que la prison. Suis un cursus normal, passe ton bac et inscris-toi à l’ANPE. Tu pourras alors peut-être devenir stagiaire dans l’entreprise de tes rêves (non, désolé, pas Nike, ils ne recrute pas au-dessus de 8 ans) en attendant le RMI.
N’écoute pas ceux qui te promettent un futur radieux, fun, et fait d’argent facile. Ils te jettent de la poudre de banane aux yeux, pour mieux te brûler les ailes. Rejoins les choufleuristes, nous t’apprendrons un vrai métier qui t’aidera bien plus dans le futur et qui te permettra de gagner ta croûte. Sais-tu planter les choux à la mode de chez nous ? Non ? Vraiment ? Qu’attends-tu pour nous rejoindre, jeune ? (signe-en bas, paraphe là, là et là, merci, bienvenu chez nous).
Zef, sergent recruteur de l’armée des 12 choux.
PS : je faisais plutôt allusion au Chuck D. de "don’t believe the banana", de "can’t truss da banana" et de "fight the banana". Aucune scyzophrénie donc, mais peut-être devriez-vous songer à réviser vos classiques, cher Professeur.
Je suis d’accord avec votre analyse mais il faudrait arrêter avec ces préjugés d’un autre age.
il n’est de nos jour pas plus ridicule de dégainer une banane qu’un chou-fleur.
Soyez un peu plus objectif S.V.P
Professeur Wzftufjhz
Alors là, attention ,Monsieur Zef , vos propos dépassent les bornes de la mauvaise foi.
Tout d’abord , si nous fournissons gratuitement un calibre à nos jeunes sociétaires ,il n’a jamais été question pour nous de leur désigner des cibles ni de les inciter à la violence .Nous , à la Banane , on fait confiance à la générosité de coeur et à l’innocence de la Jeunesse .
Il faut pourtant voir la réalité en face :depuis la suppression sauvage du Service National et l’instauration du permis de chasse, il n’existe quasiment plus aucun espace dédié à l’étude de la balistique ,pourtant science humaniste de toute premiere importance.
Notre tentative de réintégrer cette matiére fondamentale dans le programme scolaire (ainsi que d’autres disciplines scandaleusement sous-enseignées ,comme la pyrotechnie pour ne citer qu’elle) n’est qu’une réponse appropriée à l’augmentation de l’échec scolaire observé actuellement. DE plus ,nous offrons des cours du soir avec travaux pratiques permettant au Jeune d’aborder les problémes de sécurité et d’éthiques liés à l’activité poudriére et d’approfondir sa connaissance générale( Comment différencier l’Ambassade de Chine d’un ours pyrenéen ;Le bout-portant artistique en 3 leçons ;Fabriquer un collier original avec les douilles ;La Côte d’Ivoire vue du ciel ; Loi Evin et Peloton d’éxécution etc,etc...)
Aucuns rapports avec les tristes faits-divers(étrangers) que votre tendance au sensationnalisme morbide et à la provocation vous incite a citer aux cités aussitôt excitées .
Par contre ,Monsieur ,en faisant miroiter à notre jeune ami inculte un avenir de chômeur mélomane ou de planteur de chou ambidextre et contorsionniste ,vous ne rendez pas service à notre Bravepatrie .
mes Yo les meilleurs
Professeur Wzftufjhz ,cynégétiste traditionnel ,mais pressé.
Mais bien sûr, et que croyez-vous qu’il va faire le jeune surarmé quand son prof d’EPS (ou de SMS) va proposer son redoublement, parce que le jeune aura passé son année à plastiquer des voitures de ci de là, à racketter des vieilles et à chasser le pigeon ou le condé ? Je vais vous le dire, Monsieur, il va tout bonnement prendre son flingue dans une main, sa banane dans l’autre et il va aller buter son prof. Le jeune est spontanné, instinctif et ne l’oublions pas, un peu con. Armer le jeune ne constitue donc pas une solution acceptable pour son intégration dans la société, à moins qu’il ne passe son concours d’entrée dans la marée-chaussée, auquel cas le jeune aura le droit de tirer sur qui il veut, même les piétons qui traversent hors des clous (c’est par ici que ça se passe). La ballistique est une science qui ne se prend pas à la légère, et comme la philosophie, il convient de ne pas l’enseigner trop jeune, ne serait-ce que pour le nombre d’incidents dû au recul... Imaginez un peu l’épaule d’un jeune de 12 ans après qu’il ait tiré une rafale de FAMAS... Encore des frais de Kinésithérapie en perspective, encore plus de trous dans la sécu... Beau programme Monsieur, vraiment, je vous tire mon chapeau bas.
Bref, vos travaux pratiques ne font qu’inciter le jeune à se complaire dans sa débauche, à le déformer physiquementet (à cause d’un port d’arme prématuré) tout ça pour faire la chasse aux sorcières planteuses de choux.
Tel l’infâme Proudhon, vous incitez la populace à prendre les armes dans l’espoir de déstabiliser le gouvernement en place et de réaliser l’utopie anarcho-socialiste le tout dans le but de réintégrer la clique Jospino-fabusienne en 2007, mais les vrais Brave Patriote du terroir, auxquels j’appartiens, ne vous laisserons pas faire. Nous avons vu clair dans votre jeu. Pour contrer la menace que vous représentez, donnons des choux à nos jeunes, pas des armes.
A vrai dire, je m’étonne qu’on puisse encore laisser un être comme vous proférer de telles atrocités. Que fait Sarko ? Que fait Echellon, ce majestueux programme de surveillance imparable ? Ne vous étonnez pas si la CIA vient frapper à votre porte pour vous emmener à Guantanamo. Vous êtes un dangereux activiste banano-terroriste et votre place est bien dans les caraïbes, non dans notre Brave Patrie.
Bon voyage,
Zef.
chers messieurs,
je vous prierai d’avoir la gentillesse de ne plus vous inquiéter pour moi ni pour mon avenir.
Suite à l’incarcération de mon dealer de chou-fleur et une journée interminable de sevrage ,j’ai décider de reintégrer le domicile familial et de prendre mon avenir en main.J’ai profité de cette premiére journée de liberté pour remettre à niveau mon orthographe et lire quelque ouvrages utiles à mon épanouissement personnel.En aidant ma Maman a faire le ménage ,il m’est venu une idée que le fonctionnaire de l’ANPE a trouvé trés interessante. Impressionné par mon sérieux et ma détermination ,il a décider de m’accorder un prêt de 25 euros pour lancer mon entreprise de nettoyage de vitres à domicile. Je regrette un peu avoir du laisser mon scooter en gage ,mais je comprend que les interets de la collectivité puissent passer avant mon confort personnel.Tant pis ,je commencerais plus tôt demain matin.La pente est rude ,mais la route est droite ,comme on dit.
Je vous remercie infiniment ,ainsi que Monsieur Rien à Cirer à la concision si limpide ,d’avoir eu tant d’intêret pour mon humble personne.
Ridge Garcia-Dugenoux
P.S.
Cher Professeur Wzftufjhz ,J’ai voulu tester de maniére impartiale vos amusantes théories sur la banane et m’astreint depuis ma cure de désintoxication à ne manger que de ce fruit toute les heures et j’ai le regret de vous informer que cela n’a à priori aucun effets bénéfiques (sur moi en tout cas ).
Pardonnez mon intrusion dans cette joute Choublanquiste versus Yabon qui tient de la galéjade.
Car il y a bien plus grave : en effet, si la bananine, présente de longue date dans le jus de gamay moisi nouveau apporte la disponibilité du canal nasal au vomi, si l’ajout de chouflorine, plus récent, ouvre la voie rectale à cette dernière déjection, ce ne sont là que de modestes améliorations dont notre génie Bravepatriote ne peut que s’enorgueillir.
Par contre, je me demande candidement ce que l’ajout de carotènine vient faire dans ce subtil assemblage ! Si l’utilité et le caractère gagnant-gagnant des deux substance (fort goûteuses au demeurant) décrites plus haut est incontestable, le fait de vomir des bouts de carotte ne me semble pas relever d’un quelconque intérêt publique.
Aussi m’interrogeai-je : quel lobby honteux ce dissimule derrière cet ignoble commerce ? et pourquoi la révolte ne gronde-t-elle point dans nos bouges ? Le motard rouge Fabius y est-il pour quelquechose ?
En vérité je vous le dis, il me semble que nos Bravespochtrons sont grugés et ce débat détourné par de futiles questions sur la banane plutôt que le chou-fleur, l’ouvrier simien plutôt que pas de chez nous et j’en passe. D’où mes soupçons sur une alliance objective des deux parties pour tromper la vigilance du bon peuple bas-gaulois (pas les Hauts-Francs qui n’ingurgitent point pareille picrate)...
L’humiliation du bout de carotte dans la narine a suffisamment duré. Place à la vérité.
Pié XII
Cher Monsieur le Pape
c’est le Ministére de la Santé , soucieux de la santé des électeurs qui se nourrissent et inquiet de la quasi-disparition de la carotte des tables Bravepatriennes qui a décidé d’introduire de la caroténine dans le vin rouge. Il faut rappeler que les carottes donnent de bons yeux et sont excellentes pour le teint (couperose).
Professeur Wzftufjhz , Sous-Pape
Pour une fois que Douste a une bonne idée ! Caroténine, courgettine et autre potironine sont les bienvenues pour améliorer notre ordinaire et difficielemnt gerbable beaujolais. Mais il faudrait que nos braves vignerons et leurs semblables pensent à éviter les morceaux... Le beaujolais n’es pas un vin à sangria, que diable !!
A quand le beaujolais 12 fruits / 5 légumes, riche en vitamines A,B1,B6,B12,PP, fer et fibres, le tout sans alcool pour éviter les lendemains de fête douloureux ?
Zef - Archi-commandeur de la légion du taste-carré de vigne, Défenseur de l’Orde du cubi.
C’est pour l’an prochain , mon cher ami.
Mon ami Philipon avec 1P me confirme l’arrivée prochaine d’une nouvelle gamme festive et audacieuse de produits plus apte à séduire le jeune consommateur et le marché américain.
Ainsi le beaujolais se déclineras dorénavant en beaujolais nouveau ,beaujolais light et ultra light , beaujolais pétillant pour les fêtes , beaujolais au potiron pour Halloween(trés bonne appréciation du Parker)et à la vanille pour la journée. En projet , le gel douche au beaujolais , des chewing-gums au beaujolais et au piment ,et une eau de toilette pour homme.
La promotion de ces produits innovants sera assuré par la sortie d’un film d’action historique ,"Le Sieur de Beaujeu" avec Depardieu dans le rôle titre et qui narre les exploit d’un seigneur-vigneron défendant de son épée le vignoble menacé par l’invasion des choufliers asiatiques.
Kung Fu et explosions seront à l’affiche de ce futur joyau du cinéma Bravepatriote que la critique qualifie déja avant le tournage de plus belle reconstitution historique depuis le Napoleon de ,comment y s’appelle déjà ,çui là,heu...l’autre là,des visiteurs,machin là.Pas Fernand Réno ,l’autre .
Bref , que du bonheur.
Professeur Wzftufjhz , esthéte
Très cher confrère, l’annonce de la reconstitution historique de la vie du Sieur de Beaujeu est une excellente nouvelle, même si la source en est douteuse (je commence à me méfier des dires des Philipon et autres Philippon, c’est pourquoi j’ai pris la peine de corroborer vos dires avec mes propres sources, qui s’avèrent être un peu plus loquaces).
Féllicitons-nous de voir notre ambassadeur mondial de la vigne avoir le rôle principal de cette super-production, qui a n’en pas douter, devrait recevoir le soutien de Bouygues (TF1), et donc de l’Etat.
Je suis en mesure de vous annoncer qu’Annie Girardeau, Dary Cowl et Jacques Villeret sont préssentis pour donner la réplique à Gérard Depardieu, un choix judicieux au regard du sujet du film, ainsi que Jamel Debouze ou Joey Starr, qui devraient attirer un public "pré-teen-just-teen-post-teen" et Audrey Tautou, qui devrait donner la "glamour french touch" pour le public étranger. On sussure le nom de Patrick Sébastien à la réalisation, quand à la bande originale, visiblement, elle serait orchestrée par le groupe Licence 4, reformé pour l’occasion (tout cela d’après mes sources fiables aux cahiers du cinéma viticole).
Petite précision toutefois, vous semblez avoir reçu l’ancienne version du script... Il n’est plus fait mention de "chouflier asiatiques", mais de "terroristes d’Al Quaïda soutenus par une bananocratie quelconque" dont on taiera soigneusement le nom.
Puisque nous en sommes à parler cinéma, je souhaiterai attirer votre attention sur un film qui devrait également recevoir un franc succès. Très prochainement, on pourra en effet voir dans les salles obscures "les aventures de Super-chou-fleur", la trépidente histoire d’un chou-fleur ukrainien (Vin Diesel) touché par le nuage radioactif de Tchernobyl et qui lutte contre l’injustice légumière mondiale. Au programme, de l’action avec notamment la scène d’ores et déjà culte du combat final entre Super Chou-fleur et Bananor (Al Pacino) - le très méchant dictateur d’extrême-gauche du film qui veut imposer à l’humanité le culte de la banane et à tous les agriculteurs la culture du dit fruit selon un plan digne des heures noires de la NEP ou de la réforme des 35h façon stakanoviste et kolkhozienne - , de l’humour ("Super Chou-fleur, arrête de te prendre le chou" est LA phrase "running gag" du film) et de l’émotion (j’avoue avoir pleuré à l’avant première, quand Super Chou-fleur perd son ami breton Brocoli (Chris Rock), qui meurt dans d’atroces souffrances...)
Je n’en dis pas plus, pour ne pas vous gâcher le suspens.
Zef, cinéphile bien sûr.
PS : n’écoutez pas les critiques qui osent dire que ce film est un navet.
Alors moi , je vous parle 7éme art , monstres sacrés , chef-d’oeuvre cinématographique , je me dis , bon , ce garçon obtu ne comprend visiblement rien au débat actuel qui dépasse ces compétences , il est nul en économie bananiére , zéro en diétetique simiesque , voyons si un sujet plus trivial ,plus accessible,serais apte à calmer les délires causés sans doute par un effort intellectuel trop intense associé à la prise de conscience des limites de sa pensée ,soyons généreux ,et vous ,vous me répondez série Z ,navet et acteur de seconde zone .
Décidement mon cher ,nos valeurs différent et je ne m’étonne plus votre défense obsessionnelle de la boursouflure qu’est le chou-fleur , acnée laiteuse sur le visage de notre Bravepatrie.
J’avais l’intention de vous entretenir du magnifique dernier album de Hobbyspo et Floran Pagagnigni ,("Viens chez moi à la nage","y’auras toujours une banane pour toi","A fond sur l’autoroute sans ma ceinture"(un texte engagé contre le port de la ceinture de sécurité)) mais je pense que la subtilité de cette production échapperas à votre sens ésthétique particulier.
Amicalement quand même ,
Professeur Wzftufjhz
Et voilà, j’en étais sûr !! Encore un qui pense que dénigrer le talent de Dary Cowl ou de Vin Diesel fait de lui un intellectuel. Vous me décevez grandement, Monsieur.
J’aurais pu vous parler du dernier Rohmer (Carnet des 4 saisons du chou-fleur) ou du dernier Sautet (Un chou en hiver), j’ai préferé parler d’un film grand public, bien mal m’en pris. A trop vouloir me mettre au niveau de mon interlocteur, je me suis abaissé plus bas que lui, et le voilà courroucé.
Passe encore que nos points de vue divergent sur des problèmes insignifiants tels que l’économie et la diététique, mais là vous allez trop loin !
Vos prétendus artistes musicaux avec leur vagissements plaintifs font grésiller mon sonotone, qui n’apprécie que les grands compositeurs classiques tels Rondo Veneziano ou André Rieux, voire un peu de musique folklorique comme ceci.
Sachez en outre que vous faites l’apologie de délinquents notoires qui préfèrent s’expatrier en patagonie plutôt que de payer leur dû à la société brave patriote, c’est-à-dire à nous. Un titre tel que "A fond sur l’autoroute sans ma ceinture", pour le danger qu’il constitue auprès de notre jeunesse (et par le mauvais exemple qu’il apporte) devrait immédiatement être censuré par le CSA.
En soutenant de tels artistes, vous vous rendez complice d’incitation à la délinquence juvénile et contribuez à l’augmentation de l’insécurité. Vous êtes malgré vous un agitateur public, donc un être nuisible pour notre société. On voit bien là les dégâts irrémédiables qu’ont provoqué sur votre cortex cérébral l’abus de banane mêlé à l’écoute de chansons dépravantes.
Revenez dans le droit chemin, Monsieur, il n’est pas encore trop tard (ma lettre de dénonciation au ministère de la sécurité routière n’est pas encore partie). Au lieu d’écouter ces pseudo agitateurs, écoutez plutôt de vrais rebelles, comme Monsieur Sardou-dur-et-dingue, qui en son temps osa dire "je suis pour" quand tout le monde commençait à penser le contraire. Ecoutez également son vibrant appel au port de la ceinture de sécurité (ici) qui se passe de tout commentaire (comme seul un bon article de Paris-Match peut s’en passer). Il n’est pas encore trop tard pour parfaire votre éducation artistique, Monsieur.
Je vous invite à rejoindre dès aujourd’hui la chorale de l’amicale du chou-blanc (qui a enfin pris la relève de la crypto-trotskyste chorale de l’amicale du chou-rouge, reliquat des heures noires de la dictature socialo-communiste des années mittérando-jospinienne).
Zef, votre sauveur malgré vous.
PS : Evitez également d’abuser du beaujolais, vous déraisonnez suffisement comme cela.
Mon trés cher Monsieur
Si vous m’aviez signalé plus tôt votre appartenance au 4éme age ,j’aurais éviter de brusquer votre esprit sclérosé par des références trop actuelles et inaccessible à votre entendement.
Me vient à l’esprit une inquiétude : malgrés l’absence de communication gouvernementale sur le sujet , avez vous pensé à couper la climatisation et à éteindre le ventilateur que vos petits-enfants n’ont sans doute pas manquer de vous fournir en prévision des canicules estivales ? Un oubli , bien excusable de votre part , pourrait être à l’origine de l’engourdissement neuronal qui transparait dans votre correspondance et que votre grand âge seul ne saurait expliquer.
Sachez tout de même que j’ai un immense respect pour les chanteurs des années cinquantes et particuliérement pour Mr Sardou .J’avoue ne jamais écouter "Le Temp béni des bananes à gogo","Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine" ou "le Lac Titicaca" sans qu’une larme d’émotion ne perle au coin de mes paupiéres boucanées par les radiations du poste de télévision.
Je vous souhaite une bonne journée , pensez à prendre vos médicaments ,couvrez vous bien et ne vous faites pas trop de souci pour cette histoire de ceinture de sécurité ,le temps que ne passe la loi qui rétablira cette liberté individuelle et automobile ,cela fera belle lurette que vous n’aurez plus besoin de protection hygiénique ,croyez moi.
Professeur Wzftufjhz .gérontologue.
P.S. La musique classique me semble être tout de même être mieux représentée par la sensibilité d’un Richard Clefdhermann que par votre André Rieux dont les ancêtre partageaient les mêmes tendances expatritiques que le Jeune rebelle Pagagnigny , mais sans l’excuse de la présence des rouges au gouvernement.
Monsieur,
Je vous trouve bien sévère avec nos amis vieillards, tous ne sont pas séniles et grabataires, prenez par exemple notre couple élyséein, modèle parfait du bon papy rougeaud et de la mamie gâteau (et tous 2 gros consommateurs de Beaujolais entre autre).
Pour ma part, sachez que je suis dans la force de l’âge et que l’intrusion dans mon oriffice auditif d’une banane par un terroriste d’extrême-gauche anti-choux à l’occasion d’une tournée de promotion est à l’origine d’une légère et passagère incomodation qui m’oblige provisoirement à utiliser un sonotone.
Ceci dit, cela démontre à la perfection l’empressement avec lequel vous (gens de l’axe de la Banane et vous, Professeur Wzftufjhz en particulier) vous permettez de juger hommes, singes ainsi que les fruits et légumes, avant même d’en connaître l’histoire et les tenants (ne parlons même pas des aboutissants qui vous passent bien au dessus de la tête).
Pour en revenir à nos beaujolaiseries, sachez qu’après expertise en laboratoire, la composition du cru de cette année est la suivante : eau, sucre, jus de fruit et de légume (raisin 9%, carotte 3%), extraits végétaux peu naturels (peau de banane 12%), arômes (E324 - fraise tagada), sel, poivre.
Nulle trace de chouflorine donc, mais la confirmation de présence de peau de banane à un taux bien au-delà de la décence autorisée.
La science triomphera de la banane, comme elle a triomphé du palu dans le marais poitevin, tenez-le vous pour dit.
Zef, 1er chimiste de la cour Royale du Danemark.
Monsieur,
Je vous prie humblement d’accepter mes plus plates excuses , mais ce n’est pas tant l’utilisation d’une prothése auditive qui m’a induit en erreur ,mais plutôt vos références périmées qui trahissent en tout cas vos penchants pour Pascal Sevran.
Sachez tout de même que je suis assez large d’esprit pour vous reconnaitre le droit d’user de vos divers orifices de la maniére qu’il vous agré et qu’il ne vous était pas nécessaire d’invoquer une agression imaginaire pour légitimer vos introductions de légumes.
Je poursuivrais si vous le voulez bien cette conversation plus haut dans la liste (j’ai en effet repéré votre post démagogique à l’adresse de la jeunesse délinquante) mais avant , je vous conseille fortement de consulter ces excellentes appréciations sur votre violoniste préféré.
bisou
Professeur Wzftufjhz
Parce que Pascal Obigniangnian et confrères c’est pas périmé peut-être ?? On croit rêver !! Ah !! (exlamation indignée).
Sachez, Monsieur, que eu égard à votre inculture crasse et manifeste, je fis allusion à Monsieur Rieux, pensant que vous ne connûtes point d’autre musicien classique, et à Monsieur Sardou, qui traverse les âges depuis tant de siècles qu’on en finirait par croire qu’il est un highlander (espérons que non), ce qui lui confère le mérite d’être connu de tous jeunes comme vieux.
Quoi qu’il en soit, je note sans étonnement, que vous n’osez plus me reprendre que sur les points de détails et non sur le fond du problème, à savoir la présence de peau de banane dans notre beaujolais, preuve outrancière de l’omniprésence bananière dans notre Brave Patrie. Cette stratégie de la fuite ne vous mènera nulle part monsieur. Encore une fois, vous êtes dans les choux. Le peuple est avec moi, vous n’y pouvez rien.
Affections distinguées,
Zef.
PS : les considérations du bas peuple sur la musique ne m’intéressent guère, et puis de toute façon, je préfère le flow de Chuck D. à celui d’André Rieux.
Des viticulteurs peu scrupuleux emploient effectivement de l’extrait de chou-fleur qu’ils mélangent au vin naturel afin de provoquer une accoutumance du consommateur . Ainsi peut-on voir , le soir ,à la fermeture des débits de boissons , des pauvres bougres réduits à l’état de loques humaines par le perfide extrait de chou-fleur (chouflorine) tituber dans leur vomi et accusant dans leur ignorance l’alcool , nerf de la Bravepatrie. Une enquête menée par mes soins auprés de Monsieur Maurice Philipon , Viticulteur en placard , prouve d’ailleurs qu’il connait les dangers de la chouflorine depuis des années , mais qu’il s’en bat les couilles . En extrapolant et en résumant, on peut en déduire que pas mal de viticulteurs se foutent du danger chouflorinique .
Professeur Wzftufjhz
Encore un coup d’intox de l’axe de la banane, et encore une fois, il convient de rétablir la vérité...
Le Beaujolais est une piquette, qui par une intense opération marketting et un happening annuel est devenu une institution mondiale... Il n’en reste pas moins que c’est un vin médiocre.
Et pour cause !! On y ajoute chaque année des exhausteurs de goût dont principalement de la bananine, extrait plus ou moins naturel de peau de banane. Pour s’en convaincre, il suffit de lire l’abondante littérature sur le sujet que l’on peut trouver sur le ouèb. En effectuant une enquête préalable à mon compte rendu scientifique, j’ai entré dans mon moteur de recherche impartial (google) -> banane + beaujolais. Et stupéfait, que vois-je ? 8370 réponses !! Preuve irréfutable de l’accointance entre le Lobby Bananier et les viticulteurs du Beaujolais. En revanche, une recherche beaujolais + chou-fleur, ne donna que 3700 exquises recettes de cuisine, démontrant que le chou-fleur est un légume qui peut se préparer d’une multitude de façons, tout en sachant modestement se faire accompagner d’une vinasse s’approchant du carré de vigne.
Vous pouvez me croire, comme tous les ans, le beaujolais sera dégueulasse avec son arrière-goût banane (parfois camouflé par du E234 - goût fraise tagada), et comme tous les ans, le vomir sera encore pire.
Quand à la chounine ou chouflorine, vous savez très bien que son existence n’a jamais été validée par la Commission de Crédibilité des Arguments Scientifiques.
Enfin, sachez, Monsieur Wzftufjhz, que Maurice Philipon, tout viticulteur qu’il soit est aussi comme par hasard, le représentant de la chambre syndicale des fruits exotiques du beaujolais, et est l’un des pionniers de la culture de bananes traitées aux OGM dans le canton beaujolais-centre. (à ne pas confondre avec Maurice Philippon dont le cv détaillé se trouve ici)
Puisque que vous avez le courage de nommer vos sources, je vais citer une des miennes. Gaston Férault, producteur de chou-fleur de la Sarthe, qui assure pour sa part, n’avoir jamais vendu un chou-fleur à un quelconque viticulteur. Ce vibrant témoignage permet de mieux se rendre compte de la supercherie sur la spéculation qui s’opère autour du beaujolais nouveau.
Ravi d’avoir encore une fois fait la lumière sur vos occultes manigances,
Zef.
ce qui est d’autant plus navrant qu’il existe dans le vignoble beaujolais d’excellents produit totalement décrédibilisés par cette fumisterie sans nom qu’est l’arrivée de ce produit assemblé en urgence chez sandoz ou dupont de nemourd pour être distribué à l’heure dite partout dans le monde.
alors qu’un discret petit morgon (entre autres) ravira nos papilles en toute occasion, personne ne veut plus en boire "passe que c’est du beaujolais et que c’est pas bon le beaujolais..."
MISÈRE MARKETING... et puis là, bizarrement pas de levée de bouclier de nos parlementaires sur le battage médiatique autours de l’arrivée de ce fameux jus de "tout et n’importe quoi" qui constitue une grave infraction de la loi évin... mais non, pas un mots. on préfère engueuler les vignoux bourguignons qui tentent de communiquer sur un produit (parfois) de qualité...
AUX AAAAAAAARRRRMMMMES CITOYENS !
rendez vous au zinc du café des sport pour défendre des vraie valeurs du vrai terroir de notre vraie brave patrie.
Cher Alcoolique Anonyme,
Je vous rejoins sur le fait que le Beaujolais est un vignoble injustement sous-estimé.
J’ai moi-même dans ma cave une bouteille de Morgon de 1995 que je me reserve pour une grande occasion (comme l’élection de Monsieur N. à la présidence de l’UMP, par exemple).
Cela étant, j’ai tout de même une nette préférence pour le Juliénas.
Soulographiquement vôtre,
H-A. P.
Avec un certain amusement et une paire de pincettes, j’ai pris connaissance de votre dernier billet :
Tout d’abord , je me doit de rectifier une petite erreur , par moi commise , qui , je le craint ,peut nuire à la clarté du débat. Ce n’est pas mon aimable confrére Maurice Philipon ,représentant de la chambre syndicale des fruits exotiques du beaujolais ,que j’accusais de recourir à la chouflorinisation du beaujolais ,mais bien votre ancien chômeur assisté Maurice Philippon , qui aprés un stage de 15 jours en entreprise , a obtenu un poste de chimiste-caviste dans les pampas de Sâone-et-Loire.
Maintenant , comment se fait-il que vous , choufloriste sarcéllois , soyez en possession de son C.V ?
Son homonymie déstabilisante et propre à discréditer un ami de la Banane mise à part , quelles sont les raisons du choix de ce candidat à un tel poste ?
Comment ce fait-il que ce Monsieur parle couramment le lapon , le dialecte secret des choufloristes ?
Je ne m’étendrait pas plus sur cette affaire pour le moins louche mais représentative du travail de sape de votre organisation sur la société Bravepatrienne.
Ceci étant dit, j’ai le regret de vous informer que c’est l’acétate d’isoamyle et le butyrate d’éthyle qui donnent le goût de banane au beaujolais et non pas un quelconque extrait de peau de banane .
L’ajout d’un tel extrait , bien que souhaitable, entraînerait d’ailleurs automatiquement le classement du beaujolais dans la catégorie des alicaments , voir dans celle des antidépresseurs .
L’état désastreux de la sécurité sociale suite aux années jospinaud-noires ne permet malheureusement pas de mettre en oeuvre un tel projet d’hygiéne publique.
Professeur Wzftufjhz ,l’ami du singe-travailleur
P.S : Actuellement ,seule la biére Coronna ne contient pas de chouflorine dans son alcool.(La chouflorine est interdite au mexique par le gouvernement pro-cactus.)
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