La plupart des Bravepatriotes bien informés le sentaient confusément, c’est maintenant prouvé : l’ignoble José Bové est à l’origine de la canicule de 2003.
Une recherche menée par le professeur Feddema, de l’université de Kansas, et le centre national américain de la recherche atmosphérique a en effet mis en évidence une hypothèse soutenue par les bûcherons depuis longtemps : un arbre, c’est hyper vicieux.
L’étude, parue dans le journal Science, estime que remplacer les étendues agricoles des zones tempérées par des forêts pleines d’écureuils serait nocif d’un point de vue climatique : la canopée étant plus sombre qu’un champ de maïs transgénique, une proportion moindre de lumière solaire serait renvoyée dans l’espace.
C’est donc plus de chaleur qui serait stockée au niveau des basses couches de l’atmosphère. Ceci explique par exemple pourquoi il est pénible de porter autre chose qu’un slip de bain sur la planète Endor.
A l’inverse, raser la forêt de Fontainebleau pour y planter un champ de pâquerettes à bétail de chez Monsanto permettrait d’atténuer l’effet du réchauffement climatique de 25 à 50%.
Sur la base de ces nouvelles informations, une enquête judiciaire a été ouverte et toute la lumière sera faite afin que José Bové finisse sa vie en prison.
