John John Don Parmalatte
http://bravepatrie.com/article757.html, mercredi 12 juillet 2006
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Pendant que les Libérateurs venus du nouveau monde folâtrent dans le désert à la recherche de barbus facétieux, le Leader Maximus, général en chef des armées de l’Empire du Nord coréen, frappe un grand coup relégant l’A.S. Al-Qaeda en troisième division. Du haut de ses talonettes compensées, Kim Jong Il révèle à la face du monde que dans la panoplie de Saddam Hussein que ses sujets reconnaissants lui ont offert pour son 65ème anniversaire se trouvaient les fameuses Armes de Destruction Massive (ADM®) !
Toujours prompte à réagir, l’Organisation des Nations Unies délibère en ce moment même sur l’utilisation de la virgule, un art typiquement bravepatriote que nos diplomates se font un devoir de défendre contre la barbarie syntaxique anglo-saxone, dans une lettre de promesse de menace d’ultimatum si Pyong-Yang ne présente pas immédiatement ses excuses à la mer du Japon pour ce grossier acte de pollution au missile intercontinental.
Kim Yong Nam, le Ministre des Affaires Etrangères nord coréen, a immédiatement précisé qu’un tel affront pousserait son grand pays à entreprendre une « guerre totale » contre leur ennemi de toujours : les USA. « C’est d’ailleurs les eaux territoriales d’Hawaï qui étaient visées par ce Taepo-Dong II, notre Président à Vie ayant décrété que les surfeurs bodybuildés faisaient de l’ombre à sa prestance avec leurs allures de grand fauve, dépréciant ainsi son droit inaliénable à lui aussi se taper des gonzesses »-a-t-il ajouté devant les micros de l’agence KCNA.
Mais le ver est déjà dans le fruit. Par son charisme étonnant pour un homme de sa taille, Kim Jong Il a su rallier à lui la Chine et la Russie mettant ainsi la main sur le conseil de sécurité de l’ONU. Partout des manifestations de soutien s’organisent, les coréens du sud défilent dans la rue contre les japonais, les liens étroits qui unissent l’équarisseur de Pyong-Yang et le télédespotique Hugo Chavez ne cessent de se resserrer, Manu Chao a prévu trois jours de concert non-stop au pied de la tour de l’idée Juche, José Bové téléphone quotidiennement à son « pote Jong Il » pour affiner sa stratégie de campagne, Gérard Miller serait sur le point de faire son coming-out kimjonguiste !
Une fois de plus le monde libre se retrouve pris entre le marteau et la faucille. L’Attila de la péninsule coréenne est à nos portes. Une célèbre entreprise de BTP a déjà été contactée, en vue d’assurer la « restauration et modernisation du mur de Berlin » afin, selon le gouvernement coréen, de reconstituer, dans un premier temps, « les frontières naturelles du Grand Empire de Corée ».
« Camarades Talibans, nous prendrons bientôt New York, bastion de l’impérialisme yankee ! » - déclarait hystérique leur ministre de l’Invasion du Monde lors du dernier congrès de l’Internationale Terroriste. - « Nous déboulonnerons la Statue de la Liberté, cette femelle lascive qui vous provoque, pour la remplacer par une effigie équestre de Kim Jong Il, notre leader bien aimé »
Comment arrêter ce terrible danger qui s’apprête a déferler sur nous comme les chars de l’Armée Rouge sur les Champs Elysés au lendemain de l’élection de François Mitterand ?
Dominique de Villepin, ex-tribun à l’ONU, se pose comme l’ultime rempart face à cette menace venue de l’est.
« J’avais pressenti, dès le mois de mars, bien avant Nicolas Sarkozy, que cette année serait difficile tant sur le plan intérieur que sur la scène internationale » - nous confie-t-il. Une mission d’expertise en consultance géostratégique, dirigée par Bernard Henri Lévy, planche depuis plusieurs semaines déjà sur le problème nord coréen.
Les jaunes possédant l’arme atomique et étant qui plus est des rouges - hors il est de notoriété publique que c’est le communisme qui rend dangereux le nucléaire - il est impensable de tenter une attaque frontale. D’autant plus que Bob Denard souffre d’arthrite et que le Charle De Gaulle n’a pas été prévu pour affronter l’Océan Pacifique dont la faible salinité n’assure pas une portance suffisante.
Bernard Henri Lévy s’est donc penché, à l’aide d’une équipe de profilers, sur le contour psychologique du maître de Pyong-Yang. « Nous avons utilisé une méthode d’investigation américaine ultra moderne développée dans leur base cubaine de Guantanamo » - s’exclame enthousiaste l’homme à la chemise blanche - « afin de tirer le maximum d’information de toutes les faces de citr personnes physiques ayant de près ou de loin un rapport avec le tyran qui opprime l’appétence démocratique intrinsèque à tout peuple acculturé dans notre environnement globalisé »
Le résultat de ces pratiques audacieuses est tout à fait inattendu. Kim Jong Il souffre selon toute vraisemblance des conséquences d’une intense frustration subie dans son enfance débouchant sur un terrible complexe d’infériorité centimétrique. Car voilà, la vérité c’est qu’il aurait voulu être un artiste, un chanteur de rock quoi, un vrai ! Une idole des jeunes, que les femmes soient nues, qu’elles se jettent sur lui, faire vibrer les stades remplis de gens qui viennent sans qu’on ai besoin de prendre leur famille en otage, qu’on érige spontanément des monuments à sa gloire sans même faire appel à l’abondante main d’oeuvre des colonies de vacances et de réadaptation idéologique, qu’on l’interviewe sur des radios, dans des journaux sans qu’il soit nécessaire de créer sa propre agence de presse, que le monde entier tourne son regard vers lui sans qu’il ai besoin de décocher le moindre coup de boule !
Mais hélas, dès le premier cours de solfège, un professeur particulièrement retors brise ses rêves en le traitant de minable. On le retrouvera parfaitement écorché, pendu par les tripes de ses propres enfants, le foie de sa mère dans la bouche et les ovaires de sa femme dans le cul.
A la suite de cette profonde déception Kim Jong Il décide de reprendre la petite entreprise familiale et d’en étendre le marché potentiel à l’aide d’une stratégie marketting implacable. Sa volontée farouche et sa détermination sans faille l’ont porté à la tête d’un arsenal nucléaire qui compense largement la petite taille de son sexe.
Selon les profilers de BHL, le seul moyen de détourner le chef de file de l’axe du mal® de son objectif de conquête du monde, c’est de revenir sur ce rêve d’enfance et de faire de lui une rockstar planétaire capable d’exploser les Beastie Boys au box-office. C’est pourquoi la France a décidé de désembaumer Michel Sardou, dont le corps est conservé en parfait état dans le mausolée Vladimir Illitch, afin de l’envoyer en Corée écrire pour Kim Jong Il un album de chansons contestataires contre un régime politique nord coréen accordant trop de poids à l’état providence. Il sera accompagné par Dick Rivers qui assurera l’aspect sexe-drogue-débauche de la vie de rock-star.
Une fois de plus le génie bravepatriote va sauver la planète !
18 avril 2008 12:24, par Kim Pakk-mu
19 octobre 2006 22:39, par un soldat nord coréen
16 octobre 2006 01:22, par Karma_Police
A lire les propos va t’en guerre de certains occidentalistes, on comprend pourquoi certains regimes menacés sont pressés d’etre des puissance nucléaires...
Les seuls que je vois agresser dautres pays ce sont les occidentaux...
12 février 2007 12:15, par Frédéric
Ah bon ? On nous bassine avec Guantanamo mais rien dans les grands médias sur les civils japonais enlevé par la Corée du Nord dans les années 70/80.
Voir les documents ci dessous :
http://www.fr.emb-japan.go.jp/act/com/coree_index.html
13 octobre 2006 05:54, par lacombe lucien
28 octobre 2007 17:38, par etudient
23 septembre 2006 23:51, par cyril
11 août 2006 03:16, par zoulou 36
11 août 2006 03:47, par zoulou 36
4 août 2006 21:13, par un patriote anonyme
23 juillet 2006 23:20, par L’inconnu
C’est fou comme tout passe vite : deux petites semaines et hop, la fin du monde a changé de visage.
Bon, quand c’est qu’on le fait ce 4 Aout 1914 du XXI eme siècle ?
23 juillet 2006 22:11, par Le petit joueur
...achetez du bunker sous-terrain, l’action va monter.
Tant que vous y êtes, vendez de la démocratie : le prix va bientôt s’écrouler comme un moufflet trop cuit.
21 juillet 2006 13:45, par Monseigneur Di Falcon 50 finition Cuir
Hommes et kolkhoziennes de peu de foi.
Gaussez vous de la 2ème armée du monde, mais lorsque les escadrons solexiclistes de notre universelle patrie du socialisme véritable dans son accomplissement rééllement marxiste auront fait de vous de solides terasseurs, de braves constructeurs du plus grand barrage égalitariste de la chaîne du Rift au mont Gerbier des Joncs, et enlevez vos lunettes ou je vous fait sauter le cerveau supérieur droit, à genoux, debout, bien droit et plié sous le poids des responsabilité de chacun devant la collectivité du progrés jusqu’à plus soif, d’ailleurs y a plus d’eau, vous reconnaitrez que Kim est le plus grand des copains comme cochon et pas le dernier à se marrer lors des tirages du Keno.
Mais voilà les médias occidentaux aux ordres des services secrets luxembourgeois et leur séïdes norvégiens et tamouls, pétris de social traîtrise apprises à l’école des fans et au collège fou, fou, fou, ne relayent que contre-vérités et ragots de bas-étages directement inspirés par la grande banque la plus proche et les fonds de pensions britanniques tenus par des investisseurs sionisto-libanais du parti Baas.
Alors que des journaux comme "Kampuchea toujours" font leur métier sans même une machine à écrire mais plutôt à coudre, vous, remplis, jusqu’à la gueule pourrie d’excréments de la philosophie blête capitaliste, de mensonges laids, vils et mesquins comme vos gouvernants affiliées aux industriels explooiteurs, vous disais-je, vous comportez comme de sacrés imbéciles.
Sinon visitez l’aquarium de Pyong Yang, il vaut le détour (prendre Avenue de la Victoire Totale et Significative et après la Fontaine de la Gloire du Travail au service de la Victoire Définitive du Socialisme International dans le Génie National, aller à droite, rue du Commandant Cousteau et c’est là, à côté de la poubelle vide (le musée des arts premiers d’avant 1952))et allez vous régaler au Junche Grill Georges Marchais avec ses entrées à volonté (sans peau et sans pulpe c’est bon une tomate).
Je vous embrasse car j’aime ça en définitive.
Sa seigneurerie en toute humilité.
21 juillet 2006 12:38, par shyboy
Voir en ligne : le médiateur
19 juillet 2006 15:42, par johnny stakhanov
Voir en ligne : polit.buro.free.fr
19 juillet 2006 01:05, par Largentula
Voir en ligne : le site de la pauvreté intérieure
18 juillet 2006 10:32, par un patriote anonyme
18 juillet 2006 19:01, par un patriote anonyme
14 juillet 2006 14:33, par General Jean-Gerald
= Orange.
Dieu du ciel, la cinquiéme colonne KimJongIliste est en Ukraine. Ils sont à nos portes, faites sonner le tocsin !
14 juillet 2006 18:05, par Silvio Musso les Nids
12 juillet 2006 22:32, par Anne-Lise Durine
Voir en ligne : Coup de boule contre missiles
15 juillet 2006 00:20, par un patriote anonyme
On peut essayer. On a un spécialiste mondial qui sait très bien les faire.
Si cela ne fonctionne pas, on pourrait envoyer le Clémenceau faire quelques ronds dans l’eau ? Avec un peu de chance cela réglera à la fois le problème Nord-Coréen et celui du recyclage du notre glorieux ex-fleuron de la marine bravepatriote.
12 juillet 2006 18:03, par Le Vengeur Toxique
Envoyer BHL et Michel Sardou en Corée du Nord, c’est la meilleure idée de la journée ! Si on pouvait aussi leur envoyer Kamaro le rappeur de droite (le « nouveau Benny B » comme le surnomme le milieu).
Pour Chavez qui va rendre visite à Kimy (son nom de scène) ou au président iranien, ça me fait rire de voir jusqu’où il peut aller rien que pour faire chier les ricains. Franchement pour trouver des points communs entre le régime des mollahs et le Vénézuela, bon courage !
12 juillet 2006 18:31, par Petit Bato
C’est amusant, mais j’ai longtemps été persuadé que Kamaro était un transexuel.
En tout cas, je prends note qu’il est de droite.
Envisage-t-il de faire une ôde au Général ?
13 juillet 2006 10:47, par Stevie
Pour être plus précis, il circule dans le microcosme que le jeune rappeur "viril" serait atteint d’énurésie. Mais surtout - cela a été observé par des témoins en public - qu’il pique souvent des petites crises de nerf et de larmes incontrôlables lors des repas si au dessert il n’a pas droit à un cornetto à la framboise, avec des petites cacahouètes dedans.
Je m’élève en revanche contre la rumeur qui veut qu’il aurait été découvert à ses débuts par Pascal Sevran, soyons sérieux rien ne vient étayer cette hypothèse qui est aussi une grave accusation !
14 juillet 2006 23:41, par Michou la Gazelle
16 juillet 2006 22:57, par L’inconnu
13 juillet 2006 16:38, par jll
Franchement pour trouver des points communs entre le régime des mollahs et le Vénézuela, bon courage !
quand même, ça coule de puits, non ?
12 juillet 2006 18:00, par degadezo
12 juillet 2006 15:01, par Silvio Musso les Nids
Selon certaines infos, il semblerait que Kim Jong-Il aie conservé la tumeur de son défunt papounet et s’en serve pour rembourrer son slip.
Il se dit également que le retour de Lionel Jospin au moment même où la Corée du Nord menace le monde entier ne serait pas une coïncidence.
12 juillet 2006 14:42, par un patriote anonyme
Vexe par le manque d’enthousiame du reste du monde, Kim Jong II a decide de commence a demolir sa capitale tout seul pour ne pas laisser ce plaisir au capitalistes. A commencer par l’ex plus grand building du monde rouge http://www.wikimapia.org/#y=39036378&x=125730726&z=18&l=0&m=h
Il ne s’arretera que lorsque J.M. Jarre acceptera de l’acompagner pour sa tournee. (c’est vrai qu’apres les pyramides, la cite interdite, Gdansk , un live a pyong yang manque a JMJ)
12 juillet 2006 14:16, par Ben Franklin
Alors qu’il écrit un article de grande qualité, notre cher John John Don Parmalatte ne peut s’empêcher de glisser quelques allusions à notre vénéré Mounir2 :
... hors il est de notoriété publique...
... sans qu’on ai besoin de...
... Sa volontée farouche...
Des idées incroyables, un style inimitable, de l’humour à revendre, nos auteurs sont les meilleurs.
Bien à vous
12 juillet 2006 14:55, par Silvio Musso les Nids
12 juillet 2006 16:22, par John John Don Parmalatte
Messieurs, vous me voyez fort marri de toutes ces inconvenances, tant orthographiques que grammaticales, qui pourraient laisser penser à un foutage de gueule intégral de ma part vis-à-vis des lecteurs.
Il n’en est rien et je vous prie d’accepter mes plus humbles excuses pour ces écarts de conduite.
Le fait est que je n’ai pas dormi depuis trois jours car depuis dimanche soir, le chaleureux peuple de Rome a décidé, pour une raison qui m’échappe encore, d’envahir les rues et les boulevards de la capitale munis de drapeaux et de cornes de brumes dont les appels résonnent sans discontinuer contre les parois millénaires de la cité éternelle.
J’ai par ailleurs l’impression d’une certaine hostilité dans les rues, comme si le moindre de ces passants vétus de bleu avait une furieuse envie de me foutre un coup de boule.
L’épuisement et la peur m’ont fait commettre des erreurs, mais soyez assurés que tout sera mis en oeuvre afin que l’on ne m’y reprenne plus.
En vous remerciant pour votre vigilance, garante de notre si bel idiome,
bien à vous,
12 juillet 2006 16:44, par Ben Franklin
Vous êtes tout excusé, vous qui mettez votre vie en danger pour l’amour de notre bravepatrie et de son équipe de football. Comment avez-vous réussi à survivre dans cette ville merveilleuse, mais malheureusement peuplée de romains ? Êtes-vous formé aux techniques de guérilla urbaine ? Disposez-vous de la force de frappe nucléaire ? Je ne peux me résoudre à croire que vous avez enfilé un maillot italien, ou, pire, maquillé un maillot bravepatriote en maillot étranger-du-Nord-de-la-Méditerranée.
Je vous prie d’accepter l’expression de mon respect le plus profond.
Bien à vous
12 juillet 2006 17:00, par Silvio Musso les Nids
Caro Gianni Gianni,
J’ai un maillot floqué "Toni" qui traîne, parfait pour se camoufler. Ça vous tente ?
Silvio
12 juillet 2006 17:54, par degadezo
12 juillet 2006 18:37, par Mangeur Vasquais
12 juillet 2006 20:18, par Pierrot le Zozo
Si je touchais un euro à chaque fois qu’on écrit Mounir2, appellation dont je suis l’auteur, c’est Zidane qui cirerait mes grolles !
Oui mais voilà, le jour où j’aurais dû déposer ce nom à la SGDL, j’avais pas mis le réveil...
PS Ça fait une paie que ne suis pas venu sur ce blogue, et on y parle encore du Jeune, nonobstant l’interdiction de... ben de JJ Packdelait justement. On voit qu’il vous a traumatisé, le bouffeur de flan !
13 juillet 2006 10:23, par Stevie
C’est la justice à quinze vitesses 1/2, cher Pierrot.
Moi-même j’ai été pris il y a peu, lâchement à parti par monsieur Parmalatte et ses barbouzes, pour avoir soi-disant "abusé" du comique de répétition en faisant allusion, de façon à nouveau terriblement rigolote et originale pourtant, à ce mounir2 (dont j’apprends qu’il est votre bébé, ce dont il n’y a aucune raison d’être fier).
Je constate donc, qu’en matière de continuité du discours par rapport aux actes, ces messieurs savent se comporter en tyrans monopolisant la bonne pensée unique, distribuant bons et mauvais points, remarques acerbes et petite coliques coléreuses tel un Pascal Sevran hystérique et non sevré sur son plateau de danse et de fistfucking dominical, châtrant ses pauvres petits adolescents à la sexualité encore indécise...
En même temps, je reconnais que j’ai un faible pour les gens qui savent tenir d’une main ferme leur forum, et l’arbitraire d’un pouce implacable tourné vers le bas pour une intervention déplacée me charme plus que toutes les minauderies du monde. C’est pourquoi je demeure fidèle à jamais à ces auteurs et me suis repenti de mon erreur.
Bien à vous
13 juillet 2006 18:03, par Pierrot
"minauderies" Oh là, j’en connais un qui va venir minauder féroce vite fait ici, et ce ne sera pas M... non, j’l’ai pas dit ! non, pas avec le pack de lait !
Ou alors, demi écrémé, pour mon régime.
13 juillet 2006 16:06, par Ben Franklin
Toutes mes excuses, mon cher Pierrot. Je promets solennellement sur la tombe du Général (mon idole) de ne plus parler de ce pâle toqué. Que je sois condamné à lire l’intégrale de l’Humanité si je retombe dans ce travers.
Bien à vous
12 juillet 2006 13:51, par jll
12 juillet 2006 15:44, par Antonin Marteau
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