Brave Patrie

Entre les jambes du Président.

2008-10-01T10:04:02Z

Il y a de cela presque un mois, le Campus de Royan ouvrait la voie à une dissection de l'anatomie de Nicolas Sarkozy afin de répondre aux questions légitimes du peuple relative au corps présidentiel. Comme toute exploration de l'infiniment petit des interrogations scientifiques s'en sont suivies, auxquelles ont naturellement fait suite des découvertes fondamentales (ou pas)

Toujours au fait de l'actualité, Bravepatrie.com a pu se procurer auprès de la revue scientifique de Royan les résultats des premières découvertes.

La réponse donnée a notre légitime questionnement est tout à fait stupéfiante et donne une explication tout à fait rationnelle concernant la surprenante capacité présidentielle a se mouvoir extrêmement rapidement dans un espace tridimensionnel fini y compris en milieu hostile.

En marge de cette découverte, l'actualité primo-ministérielle du week end passé aurait pu conduire la revue de Royan vers un domaine d'étude moins rare qu'une troisième jambe, quoique pas fréquent non plus : l'ablation du bras droit a grands coup de laser Cessna égaré..

Les Etats-Unis vont déployer des troupes pour maintenir l'ordre en Géorgie

2008-09-29T06:32:14Z

Bien que peu commentée jusqu'alors, la décision de l'état-major US risque de faire grincer un certain nombre de dents chez les gauchistes inféodés à Moscou : une brigade de de l'armée américaine va être déployée sur le territoire des Etats-Unis pour créer le plus grand showroom du monde effectuer des opérations de maintien de l'ordre.

Enfant (illégitime) de l'occupation des Etats du Sud par l'armée nordiste, le Posse Comitatus Act (pas un groupe de rap) spécifie depuis 130 ans (moins quelques péripéties) que les forces américaines n'ont pas le droit de faire joujou sur le territoire national. Entre autres à cause des bastons dans les bars.
Or les temps ont bien changé depuis que Rhett Butler courait la gueuse dans les allées sombres d'Atlanta : Saddam Hussein a inventé l'arme nucléaire, Oussama ben Laden n'aime plus l'Amérique, et c'est une année d'élection présidentielle, donc il faut une surprise d'octobre.

C'est pourquoi il a été décidé que le Posse Comitatus serait à son tour tringlé au détour d'une allée sombre et qu'une unité de combat serait autorisée à mener des opérations aux Etats-Unis, justement pas loin d'Atlanta, dans l'Etat de Géorgie, et justement à partir du premier octobre, à temps pour la surprise : « Ils pourront être appelés pour fournir leur aide en cas de désordres civils ou de contrôle des foules », ou bien pour faire face à une attaque chimique, biologique, etc., dont la probabilité augmente vachement tous les quatre ans à cette saison.
Ceci laisse augurer de belles images très pyrotechniques et viriles entre aujourd'hui et la réinitialisation des machines à voter qui aura lieu le 4 novembre.

Par ailleurs, le génie américain des affaires a su flairer une opportunité de choix en ces temps de récession crise qui se trouve maintenant derrière nous (© Christine Lagarde, qui entend son souffle rauque, à la crise) : les braves soldats profiteront de l'occasion pour faire la démonstration « du tout premier package d'armes non-létales [1] jamais déployées par l'armée » - soit des tasers et des balles en pochette surprise.
Voilà qui devrait attirer les acheteurs du monde entier et, en passant, calmer les droits-de-l'hommistes qui critiquent l'armée américaine et ses assistants de laboratoire israéliens pour les tests grandeur nature effectués sur les populations du Moyen-Orient : si on le fait à la maison, c'est qu'il n'y a pas de danger.

Un point - mineur - préoccupe toutefois les analystes de Brave Patrie : l'unité sera baptisée CBRNE [2] Consequence Management Response Force, ou CCMRF, à prononcer sea-smurf.
Les plus lettrés de nos lecteurs reconnaîtront là le nom anglais de ces bon vieux Schtroumpfs.
Par ailleurs, la Géorgie est la patrie du Coca-Cola.
Et si George W. Bush voit des Schtroumpfs dans son coca, c'est très certainement parce qu'il a recommencé à tâter de la bouteille. Ou qu'il devrait. Dans un cas comme dans l'autre, une bien triste fin pour un président américain.

[1] c'est-à-dire qui provoquent la mort sans intention de la donner

[2] chemical, biological, radiological, nuclear or high-yield explosive : attaque chimique, biologique, etc.

Mentions diverses et variées

2008-09-14T17:51:29Z

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[1] Mais que celui qui n'a jamais codé bourré nous jette la première pierre

Cours magistral de biologie à l'Université d'été de l'UMP de Royan.

2008-09-09T09:07:18Z

La personne Présidentielle ne cesse d'attiser la curiosité du quidam, c'est un fait établi. Ainsi, en quelques mois, M. Sarkozy a propulsé la fonction Présidentielle des planches du Café de la Gare jusqu'aux feux des projecteurs planétaires des people du monde entier.
Toutefois, en dehors de quelques menus éclaircissements apportés par les médias sur la vie du Président, ses femmes, ses enfants, sa méthode de rasage ou encore sa maman, le badaud reste dans l'expectative du phénomène et cherche tout naturellement a en savoir plus. Il semble donc nécessaire d'aborder un nouveau tabou : comment c'est fait un président en général, et un Nicolas Sarkozy en particulier ?

Bien sûr on connaissait déjà l'existence, depuis une indélicatesse journalistique inadmissible, d'un bourrelet disgracieux très mignon et sexy qui ajoute à la stature de l'homme politique une solide prise lors de certaines positions d'accouplement. A part ça : on erre dans l'inconnu. Aussi relevait-il naturellement du Campus de Royan d'aborder plus en détail le corps du président en ouvrant la voie à une dissection de l'anatomie Présidentielle.
C'est ainsi que le peuple a pu apprendre bouche bée que "M. Sarkozy a deux jambes, le gouvernement qui est là pour mettre en œuvre ses engagements, et l'UMP qui est là pour se projeter dans l'avenir." ce qui, bien qu'elles soient courtes, est rassurant en soi mais qui pose nécessairement une nouvelle interrogation : que peut on trouver entre le gouvernement et l'UMP ? (A part la rédaction du Figaro à genoux).

François Hollande : « le dalaï-lama est une tafiole »

2008-08-13T00:30:04Z

François Hollande, le représentant spirituel des mouddhistes de France, a hier violemment pris à partie celui des mouddhistes du Tibet par la voix de son secrétaire national à l'égalité, Faouzi Lamdaoui.
Commentant une éventuelle rencontre entre Mme Bruni-Sarkozy — plutôt que son mari — et Tenzin Gyatso, M. Lamdaoui a en effet fait montre d'une ironie, voire d'une mise en abyme, dont personne ne croyait plus le Parti Socialiste capable : « Cette mise en scène autour de l'épouse du président, qui ne jouit d'aucune légitimité démocratique, est choquante ».

Aux plus jeunes de nos lecteurs, nous rappellerons que le dalaï-lama est reconnu au sein d'un groupe d'enfants par un collège de moines en fonction de critères scientifiques, comme un areuh areuh prononcé à la présentation du décapsuleur fétiche du dalaï-lama précédent, preuve irréfutable d'une réincarnation.
Ce procédé est en effet un tantinet plus démocratique que l'orientation actuelle de la bite d'un président élu au suffrage universel.
(Nous expliquerons la semaine prochaine aux plus jeunes de nos lecteurs ce que sont l'ironie ou une mise en abyme).

Face à cette attaque injustifiée à l'encontre du leader spirituel des vallées himalayennes et d'un petit coin de Verdon, l'UMP répond par la paix et la sagesse orientale, voire cryptique : « Il paraît qu'on est dans un pays démocratique et libre et il y en a qui tremblent des conséquences supposées de cette réception. Mais nous recevons qui ? Le prix Nobel de la paix dites donc ! » s'indigne ainsi Lionnel Luca, qui de fait a du inhaler du mouddhisme par hectolitres depuis la dernière fois.

Peut-on à l'avenir attendre une réconciliation entre les deux mouvements mouddhistes ? Cela n'est pas exclu.
Bernard Kouchner, officiellement exclu du Parti Socialiste mais comptant encore de nombreux amis rue de Solférino, ministre de la République Française, pourrait participer à une cérémonie religieuse dirigée par le dalaï-lama à la fin du mois.
Voilà qui augure d'une paix salutaire sur des sujets réellement importants, ainsi que d'un nouveau référentiel civique proprement excitant.

Disparition d'Alexandre Soljénitsyne : Nicolas Sarkozy perd un frère d'armes

2008-08-05T12:34:39Z

« Alexandre Soljénitsyne, c'est mon copain. Je suis le seul en France à le connaître ». C'est par ces mots que le président de la République a salué la disparition de l'auteur d'Une journée d'Ivan Denissovitch.
Non qu'il l'ait lu. Nicolas Sarkozy ne lit pas, il n'a pas le temps. Il sait, c'est différent. Et cet homme de compassion a su reconnaître en Soljénitsyne un esprit frère.

Comme le président, l'écrivain a donné sa vie à la lutte contre le communisme et n'a eu de cesse de dénoncer les turpitudes d'un régime criminel : les conditions de détention inhumaines du goulag, l'exil forcé et la censure systématique de toute pensée dissidente.

Comme lui, il en a souffert dans sa chair et dans son âme, mais son brillant intellect en a réchappé intact.
Alexandre Soljénitsyne a tâté du camp de travail en Sibérie ? Nicolas Sarkozy a dû cirer des parquets pendant son service militaire, inlassablement, de 9h00 à 17h00, dans les steppes reculées du quinzième arrondissement.

Comme lui, enfin, il a discuté des mérites et surtout des défauts du système démocratique, qu'il ne faudrait pas forcément laisser entre toutes les mains. Ça dépend en fait des circonstances.

Au vu de ces affinités évidentes entre le grand homme et heu... Nicolas Sarkozy, il était donc normal que ce dernier réagisse à la disparition d'Alexandre Soljénitsyne avec la même vivacité qu'au décès d'un gniard dans une voiture surchauffée.
Les amateurs d'oraisons funèbres et de grand art attendent maintenant la mort de Jean-Marie Bigard en se frottant les mains.

Départs en vacances : que faire de ses Gitans ?

2008-08-02T08:49:52Z

C'est l'époque des migrations !
Les Gitans sont de retour et ils viennent jusque dans nos bras égorger les poules d'honnêtes entrepreneurs français.
Martin Bouygues lui-même en a plein son jardin et a du mal à s'en débarrasser. Quelles solutions pouvons-nous adopter pour remédier à ce problème récurrent ?

Leur apprendre à nager.
Cette méthode a récemment fait ses preuves chez nos amis transalpins, mais possède toutefois quelque inconvénients : le Gitan n'aime pas l'eau propre, et ne tolère pas d'être immergé dans un jus plus clair que celui dont il se sert pour encrasser les pare-brises de nos 4x4. De plus, c'est pas évident de nager avec un bras ou une jambe en moins, surtout quand la mer est agitée.

Le coup de pied au cul.
Le problème avec le Gitan c'est que quand on le vire par la porte, il revient en passant par la fenêtre. D'où l'idée géniale du ministre roumain Adrian Cioroianu d'acheter un p'tit bout de désert chez nos amis Egyptiens, histoire de s'en débarrasser une bonne fois pour toutes.
Bien entendu, dans ce cas là il serait contre-productif de leur apprendre à nager, ils seraient capables de revenir.

Dernière solution : leur apporter la civilisation, pour qu'ils restent chez eux.
C'est apparemment la solution qu'a choisie le même Martin Bouygues, dont la société a récemment répondu à un appel d'offre pour la construction d'une autoroute roumaine.
Double avantage : faire de la croissance ici et des voies rapides jusque là-bas.

Heureusement que nous avons la chance d'avoir des hommes d'affaire inventifs et soucieux d'améliorer le quotidien des Bravepatriotes.
Merci Monsieur Bouygues !

De Grégory P., notre correspondant à Timisoara.

Marcher droit après une petite pipe ? C'est possible avec un uniforme en teflon

2008-07-27T10:24:00Z

Le problème éternel des jambes en coton après l'orgasme semble avoir été réglé par la Sûreté départementale des Bouches du Rhône, au cours d'une expérience menée conjointement avec l'administration de la justice.
C'est en effet avec un grand étonnement que l'on a vu un officier de police judiciaire marcher droit (et libre) après avoir contraint une gardée à vue à lui offrir une petite gâterie (ce qu'en termes techniques les spécialistes appellent un viol).

Les nutritionnistes se sont penchés sur l'origine de cette prouesse, mais n'ont rien trouvé dans le régime spécial des gardiens de la paix, à base de graines d'anis, qui justifie cette exceptionnelle rigidité.
C'est fortuitement qu'on a découvert la solution, suite au renversement d'une carafe d'eau dans un commissariat du 4ème arrondissement de Marseille : les uniformes des policiers sont imperméables et manquent de souplesse depuis qu'on les tisse avec du teflon pour que les taches de vin n'accrochent pas.
C'est ce manque de souplesse de l'uniforme qui a permis à notre sympathique flic de garder sa stature là où tout autre homme aurait tremblé comme une feuille.

Voilà qui devrait redorer le blason d'une profession trop souvent dénigrée, et inciter les jeunes à adopter un métier où on se la donne comme on veut sans craindre de conséquences incapacitantes.

Désaffection des Djeuns pour l'UMP : une solution s'esquisse !

2008-06-09T12:18:10Z

Il n'est pas aisé d'intéresser le djeun à la politique et encore moins de le faire adhérer. Malgré le déploiement de trésors d'imagination, notamment au cours de l'été 2006, le djeun se fait de plus en plus rare dans nos rangs.
Certes, le djeun est en voie d'extinction dans notre Bravepatrie, et bientôt cette minorité presque invisible aura totalement disparu, ce qui n'est donc pas un motif sérieux d'inquiétude en terme électoral pour les échéances des année 2050 et suivantes.
Toutefois, en attendant 2050, l'UMP se doit de remobiliser ses déserteurs.

L'expérience d'une jeune femme, Tania, semble pouvoir apporter une réponse pratique à cette étonnante désaffection jeuniste qui affecte l'UMP. Son stratagème affectif est des plus sommaire et tout à la fois révolutionnaire : proposer son corps à tout jeune homme vierge qui est prêt à s'engager pour sa cause. Nous avons une cause, reste à savoir quel corps à offrir aux Djeuns.

JBB & Raymond Corones

La jurisprudence conjugale au service de la Brave Patrie.

2008-06-03T09:23:48Z

Le TGI de Lille, par une décision du 1er avril, remet au goût du jour une qualité essentielle à l'institution sacrée du mariage : la virginité. Bien évidement, l'ensemble de la classe politique, centre droit compris, dénonce un arrêt qui fait pourtant enfin retourner le pays aux bonnes vieilles valeurs BravePatriote.
Ce que personne n'a vu, par contre, c'est que l'action courageuse (mais certes encore timorée) d'un chti magistrat de province va enfin permettre d'enfoncer un coin dans toutes les unions qui salissent notre glorieux pays.

En effet, le douteux mariage de notre ministre des affaires étrangères et de sa subalterne directe, dont la nomination n'est pas vierge de tout soupçon pourra très certainement être annulé. C'est aussi la solution au mariage impossible entre Mittal et Arcelor, cette dernière ayant déjà un lourd passif en la matière. Une décision qui maintiendrait de nombreux emplois en BravePatrie.
Et bien sur, connaissant l'historique et le tableau de chasse de notre célèbre première dame, il va sans dire que nous ferons tout pour rendre caduc l'union, tout juste consenti, de notre Président, et de la République !

M.Irael, un Lecteur dont la maman peut être fière.

Franchise médicale : Ingrid Betancourt entame une grève des soins

2008-04-01T13:42:17Z

Subséquemment à des années de promiscuité dans la moiteur torride de la jungle tropicale, celle qui était jusque là décrite comme la sainte patronne des otages viendrait-elle de s'abandonner avec bassesse au syndrome de Stockholm ?

Ingrid Betancourt aurait-elle basculé dans le marxisme-léninisme qui berce ses longues et oisives journées de captivité depuis plus de 6 ans déjà ? Elle vient en effet de rejoindre Bruno-Pascal Chevalier dans son combat insensé contre la franchise médicale.

Après tous les efforts consentis par Nicolas Sarkozy pour aboutir à la libération de Mme Betancourt, il est tout de même malheureux que cette ressortissante colombienne viennent ingérer ainsi dans les affaires interne de la France. Car franchement, être prêt à envoyer son ex-femme au Vénézuela, accueillir un rustre faciste et bolivarien à l'Elysée avec les honneurs dus à un colonel lybien, envoyer un falcon républicain en Guyane, se declarer prêt à aller chercher en personne Ingrid avec les dents tel un vulgaire point de croissance jusque dans la jungle, tout ça devrait payer un jour et faire remonter cette damnée côte de popularité mais en attendant les caisses sont vides et "tout ça", ça coute de l'argent !

Alors Mme Betancourt, de grâce, si vous souhaitez que l'Etat français puisse continuer a financer des opérations destinées à votre libération, laissez calmement nos malades payer votre rançon et cessez sur le champ votre grève des soins.

Paris 2012 : Les jeux bobolympiques de M.Delanoë auront finalement lieu en 2008.

2008-03-31T14:40:34Z

Pied de nez à nos cordiaux alliés anglais, les Jeux Olympiques parisiens, déloyalement plombés par les britanniques, auront finalement lieu en 2008.

Suite à la trés stalinienne pression des bobos qui, vague zeno-bouddhiste oblige, trouvent bien peu feng-shui les opérations de maintien de l'ordre de l'armée chinoise dans sa reculée province du Tibet, la Pologne, la République Tchèque ainsi que l'Allemagne ont fait part de leur intention de boycotter les Jeux Olympiques de Pékin

Dans l'attente de nouveaux sondages d'analyse d'impact sur sa cote de popularité, notre Brave Président ne s'est pas encore prononcé sur la question mais il semble probable que son nouveau style présidentiel l'incline à ne plus trop faire le malin avec Angela et boycotter lui aussi la cérémonie d'ouverture chinoise.

Un vide est donc là, mais répondant à un appel quasi divin, Bertrand Delanoë viendra le combler. "Siddharta m'est apparu en rêve et m'a demandé de porter la flamme olympique loin des forces rouges d'occupation" déclarait ce matin un maire de Paris halluciné.

C'est donc le projet Paris 2012 qui sera dépoussiéré à la va-vite pour organiser cette année même les Jeux Bobolympiques du Monde Libre, garantis commerce équitable, à haute teneur en chakras fermentés.

L'organisation étant légèrement prise de court, toutes les épreuves traditionnelles ne pourront pas être disputées mais seront avantageusement remplacées par de nouvelles disciplines plus dans l'air du temps, comme par exemple la descente de la butte Montmartre en Vélib' ou le tour de périph' en 4x4.

Une "baisse sans précédent" des chiffres du chômage

2008-03-05T17:51:23Z

Alors que l'on croyait atteinte la limite de l'épuration statistique de chômeurs sur la base de radiations aussi massives que moralement discutables - mais payer quelqu'un à ne rien foutre n'est-il pas en soit une abomination abjecte ? - ainsi que la création d'innombrables catégories de sous-chômeurs et autres rmistes économiquement non viables, Nicolas Sarkozy, qui n'avait rien annoncé de sensationnel depuis plusieurs jours déjà, jette un nouveau pavé dans la marre.

"Nous aurons prochainement des chiffres qui montreront une baisse sans précédent du chômage dans notre pays"

Les observateurs avisés noteront que notre président a choisi avec une trés grande attention les termes de son annonce : ce qui est annoncé n'est pas une baisse du chômage dont on se contrefout sincèrement mais bien des chiffres du chômage qui eux sont d'une importance capitale. Les statisticiens de l'INSEE travaillent d'arrache pied pour pouvoir présenter des résultats spectaculaires lors du JT de 20h de samedi prochain.

Plusieurs pistes non mutuellement exclusives sont envisagées :

Tous les chômeurs de moins de 35 ans seront dorénavant considérés comme recherchant un stage en entreprise, non un véritable emploi, et donc à ce titre exclus de la catégorie 1.

Sur la base d'un sondage opinion way affirmant que 60% des francais connaissent dans leur entourage au moins une personne qui touche le chômage sans visiblement chercher du travail ou alors pas beaucoup, les statisticiens de l'INSEE estiment à 15% la fraude aux Assedic. Les nouveaux chiffres du chômage seront donc amputés d'autant afin de mieux refléter la réalité du marché du travail.

Le plein emploi sera de retour bien avant 2012.

Pékin 2008 : les athlètes britanniques pourront parler des Droits de l'Homme (un peu)

2008-02-11T07:23:11Z

L'Association Granbretonne d'Olympisme va réviser les contrats liant les athlètes à icelle.
La version originale du contrat spécifiait en effet que les médaillés de sa Majesté devaient chanter Deutschland über alles et serrer la main du chancelier Hitler en cas de victoire dans l'une des épreuves, une clause qui allait au-delà des requêtes et des rêves les plus fous du Comité International Olympique (CIO).

Pour le président de l'AGO, Simon Clegg (aucun rapport avec le Noir blanc, God forbid), cette clause a été mal interprétée : « Notre intention n'est bien évidemment pas de bâillonner un sportif ayant une compréhension naïve de la géopolitique contemporaine, mais de les empêcher de porter un t-shirt Free Tibet. »
Pour mémoire, le Tibet ne présentera pas d'équipe aux Jeux Olympiques de Pékin, mais aux Jeux Paralympiques. Le port du maillot de cette petite communauté montagnarde reculée représenterait donc une contrefaçon, une pratique cruelle pour les sponsors que le CIO réprouve.

Maurice Papon, président du Comité Olympique Français, et l'équipe de France de Sports étant en Libye pour un stage media, nous n'avons pu les joindre pour recueillir leur avis.

Tournée des bars : Roselyne Bachelot prise d'un malaise après son quatorzième demi

2008-01-02T13:45:05Z

En mission d'information sur le terrain, notre sémillante ministre de la Santé a été brièvement hospitalisée à la mi-journée. Mme Bachelot devait visiter aujourd'hui des lieux de convivialité afin de vérifier que l'interdiction de fumer y était respectée.

Elle-même d'un naturel extrêmement convivial, toujours souriante et le verbe autant à l'aise à l'Assemblée qu'accoudé à un vieux zinc poli par l'âge de ses piliers, la ministre n'a pu s'empêcher d'entamer un dialogue pédagogique avec les clients des cafés traversés.
Est-ce le froid vif qui entourait Paris de ses longs doigts filants, le rythme trépidant de la vie de ministre de la Santé, ou l'absence malheureuse bien que maintes fois décriée de cacahuètes aux heures matinales ? Nul ne sait. Toujours est-il que vers 12h15, c'est le drame : sans un mot, Roselyne Bachelot a posé sur le comptoir son quatorzième demi de la journée, avant de baisser la tête et de vomir sur les pieds de Marcel "Ma Couille" Legrand, un respectable et fort ancien usager de La Bonne Gibouille, rue de l'Université.

Par chance, le malaise ne fut que de courte durée, et la Ministre a pu reprendre sa tournée de fort bonne humeur - elle chantait Fanchon - après un petit sucre au Ricqlès à l'hôpital de la Salpêtrière.

Nicolas Sarkozy passera Noël auprès d'une secte sataniste

2007-12-21T10:13:33Z

Quelques heures après avoir réaffirmé, urbi et ortfi, l'importance du fait religieux en tant que facteur social et politique, le chef de l'Etat a joint avec sa facilité désarmante et coutumière le geste à la parole : il passera Noël en retraite auprès d'une communauté religieuse.

Dans un souci d'ouverture et de préparation aux épreuves de gymnastique des Jeux Olympiques de Pékin, le Président de la République a en effet décidé d'accorder la reconnaissance de l'Etat à l'une des sectes minoritaires qui, avec plus ou moins de bonheur, et surtout de bien-être pour le règne animal, fournissent un socle moral à ceux de nos compatriotes qui n'ont pas encore vu la lumière.
Une confusion entre les calendriers lunaire et grégorien a malheureusement empêché Nicolas Sarkozy d'aller célébrer l'Aïd-el-Kebir après avoir déclaré qu'il n'y avait qu'un seul Dieu, et que Benoît XVI était son prophète. Il lui fallait donc trouver un autre socle sur lequel poser son second écrase-merde mocassin à gland.

C'est chose faite : c'est dans la cave de la Troisième Eglise Sataniste de l'Antéchrist Fisteur que M. Sarkozy, accompagné de sa compagne, la chanteuse Lorie, passera le réveillon de Noël.
Ce geste œcuménique s'inscrit pleinement dans la démarche pragmatique du Président de la République, et donne l'exemple à tous les Bravepatriotes en cette période de fêtes : fais-toi aimer de ton prochain. C'est encore plus facile quand il est torché au mauvais Vouvray.

A nos lecteurs : circonvenir les publicités de la BBC

2007-11-08T00:14:57Z

Pour des raisons tenant essentiellement à la qualité des media mainstream français, Brave Patrie fait un usage immodéré des sources anglophones.
Le site BBC News est passé cette semaine à un business model intégrant des encarts publicitaires pour les lecteurs dont les adresses IP sont situées hors du Royaume-Uni.
Et vous voyez votre spot de surf favori tout chamboulé par des parasites.

Pour économiser l'espace immobilier de votre navigateur, nous vous invitons donc à modifier votre feuille de styles utilisateur.
Si vous utilisez Firefox, il vous suffit d'ajouter la règle suivante à votre fichier userContent.css, situé dans le chrome de votre répertoire profils :


 #ad1.ad1, #ad2.ad2, #ad3.ad3, #ad4.ad4 {display: none;}

Pour Safari c'est la même chose, dans un fichier que vous choisirez dans Préférences > Avancées.
Pour Opera, dans Resources/Styles/user.css.
Et pour Internet Explorer, non. Mais tant pis, vous l'avez choisi.

Bindeez : le père Noël pense aux pédophiles

2007-11-07T23:57:19Z

Noël est d'ordinaire une période particulièrement pénible pour les pédophiles. Le sourire des enfants est certes féérique lorsqu'ils déballent leurs cadeaux, mais cela arrive en général sous le regard attendri — et attentif — de leurs parents.
Et tout de suite l'aspect festif en prend un coup.

Qu'à cela ne tienne, la Chine a pensé à tout !
Quelques mois après avoir découvert que le plomb c'est pas bon, les ingénieurs chinois ont corrigé le tir et ont développé une gamme de jouets parfumés au Rohypnol®™, la drogue du violeur.

Les perles Bindeez, par exemple, possèdent l'intéressante propriété d'être agglomérantes à l'eau et d'être recouvertes d'une substance qui, combinée à la salive, produit du GHB ( gamma-hydroxybutyrate), une drogue inventée par l'anarchiste Henri Laborit.
Le pédophile choisissant les perles Bindeez fera ainsi d'une pierre deux coups : il emplira de lumière les yeux d'un enfant, et puis un autre coup.

En choisissant de s'adresser à des niches — et à des marchés géographiquement proches —, la Chine prouve, au delà de sa compétitivité naturelle, une inventivité rafraîchissante. Les industriels français feraient bien de s'en inspirer plutôt que d'importer purement et simplement des matières premières, du Tchad par exemple.

Ernesto Che Guevara pourrait bientôt être cloné

2007-10-26T20:22:24Z

La vente en kit de l'icône pop Ernesto Che Guevara, entamée cette semaine avec une mèche de cheveux, arrive à point nommé pour assurer la relance du marketing capillaire.

: La dépouille de Fidel Castro déjà mise à contribution pour des tests en laboratoire.

Parmi les plus anciens praticants du noble art du racket de la mercatique — c'est eux qui avaient lancé la carrière de Jésus Christ — les maîtres à penser du marketing capillaire avaient été durement touchés ces dernières semaines par la disparition prématurée de Sébastien Chabal des écrans de télévision.

La nouvelle est pour le secteur un signe révélateur de croissance. En termes de marché tout d'abord : vendre un vrai bout de Che Guevara permet d'explorer plus avant le duvet rectal des altermondialistes, qui n'avaient jusqu'alors que la possibilité d'acheter un t-shirt, voire une Trabant série limitée dans le meilleur des cas.
C'est toutefois dans le domaine de la production que les évolutions les plus importantes sont à attendre. En effet, les progrès récents de la science permettront d'ici 18 mois de cloner des petits révolutionnaires argentins au sein d'un bolchevik park installé non loin du Génopôle d'Evry, avec une production de masse planifiée pour Noël 2012.
Juste à temps pour compenser l'extinction idoine de communistes prévue en Seine-Saint-Denis en 2013.

Paris : une version corps-à-corps du Taser bientôt expérimentée à grande échelle

2007-10-26T12:09:20Z

Le Taser, vous le savez, c'est ce formidable outil de sécurité, d'aspect modeste mais capable de projeter sur un individu hostile (ou plusieurs si les malfaisants acceptent de se donner la main) des aiguilles conductrices d'une forte tension électrique. De quoi calmer quelques instants le sauvageon survolté (ou en passe de le devenir) qui menace indûment la tranquillité publique.

Adaptation moderne (et portative) d'une invention primée au concours Djébel-Lépine 1959, le Taser pourrait permettre de confier directement les actions de maintien de l'ordre les plus élémentaires aux bons soins de nos compatriotes. Introduit depuis peu auprès de nos forces de police où il a prouvé à mainte reprises son efficacité, cet appareil fait aujourd'hui l'objet d'une expérimentation visant étudier sa diffusion au grand public.

L'expérience, mise en place par la Ville de Paris, prévoit dans un premier temps la mise à disposition dans les lieux publics de versions « courte portée » de cette arme ; l'appréhension de délinquants à longue portée restant pour l'heure l'apanage de professionnels entraînés. Mais, pour limité qu'il soit, le champs d'action de l'engin permet néanmoins une action efficace contre certaines cibles fixes (clochards, jeunes squattant les halls d'immeuble) qui perturbent le quotidien de nos concitoyens.

Une initiative bienvenue : en ces temps troublés où l'occupation sauvage du domaine public déborde nos policiers et gendarmes, l'aide spontanée de nos concitoyens pourrait faire la différence (NB : les tentes des Enfants de Don Quichotte ne sont pas équipées de prises de terre).