Or, mieux qu’un Afternoon Tea dans un palace londonien, mieux qu’une soirée Chablis / noix de Cajou à la Closerie, mieux qu’une soirée Champagne / Risotto dans la résidence secondaire de votre amie Normande, il faut, pour se remettre des journées Marathon imposées aux femmes modernes que nous sommes, s’autoriser des soirées junk-TV au domicile conjugal.
Privilégiez les défis culinaires, qui n’ont pas leur pareil pour libérer la jaguar (la bête, pas la voiture d’ex-soixante-huitard écolo impossible à garer dans Paris) qui rugit dans votre bas-ventre. Vous vous trouverez toute haletante et frissonnante de stress à l’idée que Marcel-Lymphe ait raté son soufflé au Wasabi. Vous n’en pourrez plus d’extase lorsque la cruche de service aura finalement relevé le défi de tourner soixante neuf artichauts en 3’ 20’’, sans les mains.

Pas besoin de vous rendre chez le traiteur pour la soirée (cela fait une épreuve de moins dans votre journée de dingue), le défilé de mets raffinés à l’image vous donnant immanquablement l’impression d’avoir le bidon bien plein.
Vient ensuite le moment de la réclame publicitaire, qui aidera à aromatiser votre sexualité. En effet, les publicités Ushuaïa, Tahiti ou Mont Saint Michel (mais pourquoi diable les savons des pauvres ont-ils tous le nom de bourgades touristiques dans lesquelles ils n’auront jamais les moyens de mettre les pieds ?) proposeront à votre époux d’apporter à ses ablutions péniennes la saveur de la noix du Mexique (Olé), de la figue du Tarn (la plus juteuse, sans aucun doute) ou encore de la gousse de Madagascar.
Ainsi, l’être cher qui pour l’instant ne fait plus qu’un avec les coussins en agneau de Mongolie n’aura plus qu’une envie : vous honorer d’une érection parfumée, irrésistible, sur laquelle vous vous jetterez comme sur un cône Extrême saveur Vanille.