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"Guette l’info, traque l’intox", les solutions

Alfred-Georges, vendredi 16 octobre 2009 - 14:08 Partager sur Facebook Tweeter Enregistrer sur del.icio.us Enregistrer sur Google Bookmarks Enregistrer sur Yahoo! Envoyer par e-mail

Cette semaine, la rédaction a reçu, au milieu des lettres d’injures, un nombre important de courriers de jeunes gamers bravepatriotes qui nous demandent de publier les solutions du nouveau jeu d’aventures du Ministère de la Santé, "guette l’info, traque l’intox". C’est chose faite, quelques jours seulement après la sortie de ce titre qui va rapidement devenir un must.

L’action du jeu se déroule à la fin des années ’90 et le début des années ’00 qui ont vu l’émergence et l’essor de la civilisation de l’information et de la drogue, deux produits que les humains accumulent comme de besogneux rongeurs. Mais le nouveau gouvernement mondial qui veut moraliser le capitalisme a décidé d’en finir avec la drogue. En effet, c’est pas forcément très sympa de la part des riches de faire la fête sous le nez des pauvres, eux qui n’ont même pas les moyens de s’offrir un peu d’Eau Écarlate.

Le jeu commence fort : une page de présentation alléchante avec un petit paysage sympathique en arrière plan. On sent que ça va rudement saigner. "Le cannabis, l’ecstasy, tu connais ? Tu sais tout sur les champignons, le LSD et l’héroïne ? On va voir ça. Promène-toi dans les quatre lieux proposés, visionne les vidéos et traque l’intox." Bigrement séduisant. On se dit qu’on va faire la tournée des grands ducs : la Courneuve, Créteil, Argenteuil et les Tarterets. Mais il n’en est rien : les concepteurs ont voulu déstabiliser le joueur en lui présentant des situations sans aucun rapport avec la réalité vraie.

Le parc

On arrive dans un parc. De petits groupes de lycéens fraient gaiement un peu partout. Allez voir Max, un jeune ado de 15 ans qui drague sur un banc. Interrogez-le. Il prétendra "qu’y a pas d’souci, j’fume juste des joints,c’est rien !". Mettez-lui un coup de code pénal et ramassez le numéro de téléphone de Frédéric Mitterrand qui tombe de sa poche. Ramassez la seringue contaminée dans la poubelle, elle vous sera utile à la fin.

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Dédé est caché au fond du parc, sur la droite [Cliquez pour agrandir]

Astuce : Fouillez les bosquets au fond du parc et localisez Dédé qui dort dans son vomi. Appelez le samu social, tuez son chien avec la seringue contaminée et récupérez son pack de 8.6. Buvez-le : la chasse aux dealers c’est nettement plus festif avec 2 grammes dans le sang. Tabassez la vieille au premier plan : elle a vendu un morceau de goudron pour 20 euros à Thibault, votre neveu, et il ne s’en est même pas rendu compte.

Le bureau

Le parc est nettoyé, passez au bureau pour récupérer un dossier. On se dit que là, on ne risque pas de trouver grand chose : chez Ménard et Associés, on est des gens sérieux. On boit gentiment du café dans le hall et on parle drogue devant des écrans d’ordinateurs éteints : chez Ménard et Associés, on ne s’ennuie pas. Nulle substance stupéfiante n’a pu atteindre ce sanctuaire de l’effort et du mérite.

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En bas à droite, le carnet de traque : notez-y les noms qui vous paraissent suspects

Et bien si ! Faites irruption dans le bureau. Vous surprenez une conversation anodine : Paul irait bien se faire un petit rail de coke dans les waters histoire de boucler son dossier, quoi de plus banal. Cependant, vous relevez la présence d’un arabe assis à droite. Cliquez sur l’arabe. Il fait une déclaration édifiante :"Tiens, je me roulerais bien un cône pour finir ce dossier". Notez soigneusement son nom sur votre carnet de traque, "Karim" et procédez à son arrestation en double cliquant sur le portrait de Nicolas Sarkozy.

L’appartement

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On remarque que les jeunes foutent le bordel sur la table basse

Passez à l’appartement pour poser votre dossier. Vous découvrez que cette petite conne votre fille a encore organisé une fête sans votre autorisation : les jeunes ne respectent plus leurs ainés. Interrogez Emilie qui vous apprend que tous ses potes qui fument de la beuh "n’assurent pas aux partiels". Imposez-vous dans la conversation et affirmez que non seulement ils n’assurent pas aux partiels mais qu’en plus ils les sabotent en faisant grève, cette graine de marxistes.

Lorsque Emilie commence à vous frapper au visage avec la bouteille de vin, éloignez-vous vers le canapé et profitez-en pour interroger Manu, le jeune bobo. Il prétendra qu’il est capable de faire une omelette bio avec les champignons séchés qu’il a dans la poche. Encore un qui a des parents qui trient leurs déchets. Demandez-lui si ses champignons sont labellisés commerce équitable : perturbé, il ira les jeter dans les chiottes.

Enfin, acceptez la proposition d’Audrey : prenez un LSD avec elle pour faire une découverte à son sujet au niveau suivant.

Au club

Au club, vous rencontrez Alex, un jeune noir qui veut vous faire des choses sous poppers. C’est effrayant. Donnez-lui le numéro de portable de Frédéric Mitterrand et il vous laissera tranquille.

Vous retrouvez Manu en grande conversation devant le bar qui sniffe de l’héroïne : prêtez-lui la seringue contaminée que vous avez ramassé dans les poubelles du parc.

Allez voir Audrey qui vous propose un ecstasy et prenez-le avec elle. Vous comprenez alors qu’Audrey et Jim Morrisson ne sont qu’une seule et même personne : elle n’a même pas l’air défoncée, pendant que vous vous partez vomir dans les toilettes du club.

La fin

Si vous avez envie de voir la fin, vous pouvez cliquer sur "Et si ton dealer te disais la vérité ?" en haut à droite de votre écran. Vous tabassez le dealer de cannabis qui fait de la publicité mensongère et fait croire aux gens qu’avec le shit de table, il est possible de se prendre pour un oiseau.

Bravo, vous avez rempli votre mission : vous avez nettoyé l’internet de ses dealers.

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Réactions à

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Déjà 6 réactions.

  • 19 octobre 2009 14:41, par Pernod R.

    Enfin

    Il était temps que quelqu’un ose enfin dire la vérité sur les drogues. Ces sal.... de mai 68 n’ont que trop perverti notre jeunesse et on ne peut plus tolérer que les enfants puissent encore croire qu’être un hippy c’est "cool". Heureusement maintenant qu’ils savent que le hach mène au suicide et à la délinquance sexuel, ils sauront dire NON au moment fatal. L’idéal étant alors qu’ils envoient directement un triple coup de pied retourné façon Chuck Norris dans la tête du dealer (rien ne sert de viser les testicules, toute la drogue qu’il prend l’a déjà rendu stérile !)

    On pourra par contre regretté le manque d’informations positives pour le jeune. En effet maintenant qu’il sait que la drogue ne résoudra pas ses problèmes, il faudrait lui proposer des alternatives plus en accord avec notre esprit patriotique et républicain. Je suggère la mise en place d’un label "Remplace avantageusement les drogues" que l’on pourra mettre sur les bouteilles de Ricard et autres médecines légales ayant fait leurs preuves.

    Répondre

  • 17 octobre 2009 12:25, par dolcino

    "Guette l’info, traque l’intox", les solutions

    nadine morano me fait savoir que bof ça vaut pas un bon vieux GTA

    Répondre

  • 16 octobre 2009 23:08, par tozman

    "Guette l’info, traque l’intox", les solutions

    putain, fier de moi en ayant eu tout bon au niveau 1, je vais prendre un rail de coke (ben quoi c’est le week end) avant le niveau 2 … et là j’apprend que la coke aussi c’est mal :(

    enfin bon, mes seuls bad trips je me les suis tapés en regardant TF1 sans rien avoir pris avant...

    Répondre

  • 16 octobre 2009 19:32, par Kross de la Tehlardienne

    Je suis stupéfié

    Je n’ai pas compris la fin : "T’as fumé ou quoi ? 0 bonnes réponses sur 12 questions." Je ne trouve nulle part ou cliquer pour répondre à la 13è énigme.

    PS : l’info et l’intox sont-elles des drogues dures ?

    Répondre

  • 16 octobre 2009 17:00, par Dr Maboul

    Besoin d’aide

    Chère et brave patrie,

    Je suis coincé au premier niveau, y’a Carla qui me dit qu’elle veut baiser mais qu’il faut que je muscle mon sphincter avant et que j’arrête la beuh.

    J’ai essayé de la tabasser, ou de la brancher avec la vieille mais rien n’y fait.

    Faut-il utiliser le sexe du nègre du troisième niveau après avoir pris les poppers au quatrième pour y arriver ?

    A part ça, très bon jeu, j’ai juste été très étonné de ne voir aucun auvergnat en jogging-casquette en train de dealer, espérons que ça sera pour le deuxième volet.

    Répondre

  • 16 octobre 2009 15:36, par Gamer à ses 35 heures perdues

    Merci BravePatrie.com !

    Ce jeu était décidément bien dur ; heureusement que l’on peut compter sur l’entraide bravepatriote ! Je remarque pourtant que vous avez oublié un petit easter egg : dans le "carnet de traque", on peut également "envoyer à un ami" un échantillon de chacune des substances proposées dans le jeu. Amusant !

    En tous cas, on attend impatiemment la suite, annoncée par le gouvernement pour une sortie synchronisée avec Duke Nukem Forever.

    Répondre

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